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6666，是個極為奇妙的數字。

但我的6666，既不是台味很重的lililala的辣辣辣辣，也不是基督徒眼中的惡魔象徵，

跟可蘭經包含的六千六百六十六篇詩節離得更遠。

我的6666跟任何宗教都扯不上關係，不過我是台灣人。

而且是個越來越愛台灣的台灣人。

這是在我活了四分之一世紀之後，轉身看到的結論。

我的六，六，六，六。

從小，我就一直很喜歡這個數字。光出生年月日裡，就出現了兩次。

小學六年級時候的好朋友，她座號很碰巧就有個六。

國中好朋友的出生年月日也碰巧出現兩個六。

接著，喜歡上算是初戀的男孩時，那時候的我，座號裡也有個六。

十六歲的時候跟他分手。

之後，愛上了大我六歲的男人，ㄧ直到今天，實際在一起扣掉我不在的日子，居然是六年。

然後，離開了住了十幾年，巷弄號碼也有個六的那個［我家］。

學法文學了六年多。

現在在這住在一間有六的房間。

總之，ㄧ直到目前為止，我的人生似乎還是六六大順。

但這只是小小六。

6666，現在看來似乎是將我的四分之一世紀又再切了四等份。

足六歲的時候上小學，小學六年，我過著深愛著家人的生活。

然後，國中三年高中三年，不知道出了甚麼差錯，叛逆地過著自我中心，眼中沒有家人的日子。

上大學前，離開了［我家］。大學再離開了家。

後來離開了台灣，＂老爸回來了＂（笑）。我又再離開ㄧ次台灣。

遂發現自己卻活在越來越愛家人的每一刻。

讀了龍應台的［目送］，想起那天夜裡在宿舍轉角的路燈下接到的那通電話。

＂吃晚餐了沒有？＂

＂天氣要變冷了，多穿點。＂

＂你什麼時候回來？＂

她還說了一堆，但我現在真的只記得她唯一沒有說出口的那句話。

就是［我想你。］

那年我十九歲，是我真正離開她的第一年。　

我還記得離開台灣時她眼角不捨的眼淚。

右手手心藏了一張抓皺了的面紙，老爸摟著她那我印象中似乎能夠扛起一切的肩膀。

看起來這麼的＂好強＂卻又＂不堅強＂。

＂到了打電話回來＂

她的聲音至今還在我記憶中顫抖。

生平第一次，

我擁抱了她，還有擁抱著她的老爸。

只是，那滴眼淚，到底在她心上懸了多少個歲月而我卻沒能夠早點看見？

在還沒到海關櫃檯的時候，我回頭尋找他們的身影。

只是，在我回頭的當下，他們已經離開。

我不知道在我轉身之前，他們是否也看著我默默訴說著［不必追］的背影，

我只知道，我看到的全是他們離開後空無一人留下的［追不了］的惆悵...

以為隨著時間消卻的記憶卻意外地產生共鳴。

那是個從巷子口小碎步地快跑，差點踉蹌摔倒，但卻在快到家門口的時候，深怕人聽見地墊起腳尖，小心翼翼的＂唰＂地ㄧ聲開門，看到她嚇一跳的表情而洋洋得意的大喊：我回來了的記憶。

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十八歲的時候，當我提到現在我爸媽住的那個地方，我會說＂我新家＂。

二十ㄧ歲之後，我會說那是桃園家。

這兩年我有時候會告訴別人，那是我父母住的地方。

然後埋頭問心裡很深很深的自己，到底哪裡才是我家？

［千里江山寒色遠，蘆花深處泊孤舟。］

是李煜的望江南。

龍應台在［寒色］開頭第一句引用這句話。

再過幾天就是龍年，我在很美但卻很冷的瑞士想家。